Los regalos del día del cumpleaños estuvieron wenos, la comida rica y el chocolate, misterioso.
La bandeja de mensajes del celu estaba nutridita y fue entretenido ver los diferentes estilos saludosos, mientras dele que dele trabajaba.
La greeting card del Vicente estaba re-linda...y con cierta demora llegó la emailística voz del recuerdo, de la mano de Rush, como corresponde.
Rivendell
Sunlight dances through the leaves
Soft winds stir the sighing trees
Lying in the warm grass
Feel the sun upon your face
Elven songs and endless nights
Sweet wine and soft relaxing lights
Time will never touch you
Here in this enchanted place
You feel there's something calling you
You're wanting to return
To where the misty mountains rise and friendly fires burn
A place you can escape the world
Where the dark lord cannot go
Peace of mind and sanctuary by loud water's flow
I've traveled now for many miles
It feels so good to see the smiles of
Friends who never left your mind
When you were far away
From the golden light of coming dawn
Till the twilight when the sun is gone
We treasure every season
And every passing day
We feel the coming of a new day
Darkness gives way to light a new way
Stop here for a while until the world,
The world calls you away
Yet you know I've had the feeling
Standing with my senses reeling
This is the place to grow old 'til
I reach my final day.
Las galletas de la suerte están siendo pan de cada día...al entrar al restorán de turno salío la misma galleta de la madrugada y de la tarde, que en versiones diferentes, se aparecían como la canción de otro tenor y costal:
É isso aí
Esto es así
Como a gente achou que ia ser
Como la gente creyó que iba a ser
A vida tão simples é boa
La vida simple es buena
Quase sempre
Casi siempre
É isso aí
Esto es así
Os passos vão pelas ruas
Los pasos van por las calles
Ninguém reparou na lua
Nadie reparó en la luna
A vida sempre continua
La vida siempre continúa
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar
Yo no me canso de mirar
Não sei parar
No se parar
De te olhar
De mirarte
É isso aí
Esto es así
Há quem acredite em milagres
Hay quien cree en milagros
Há quem cometa maldades
Hay quien comete maldades
Há quem não saiba dizer a verdade
Hay quien no sabe decir la verdad
É isso aí
Esto es así
Um vendedor de flores
Un vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores
Enseña a sus hijos a escoger sus amores
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar
Yo no me canso de mirar
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirarte
Qué más se puede pedir...?
domingo, octubre 14
miércoles, octubre 10
Noche de Jazz
Por sugerencia de un blog vecino fuimos a parar al Bar del Perseguidor para ver algo de jazz.
Pasa que el jazz clásico me despertaba cada madrugada de sábado o domingo sin importar a qué hora me había dormido...no me desagradaba en todo caso, nunca fui muy buena para dormir de día, y el empilaje subía por efecto de los saxos y trompetas sin vacilación posible.
Debería replicar esa costumbre de mi padre, sobre todo ahora, tratándose de mi cumpleaños y el aniversario de su muerte.
Mario Feíto Trío estaba tan bueno como decían, de verdad la interpretación de Piazola nos dejó impresionados a todos, y los temas propios: excelentes. Buena idea ir.
Han de saber que la Cuqui está escribiendo de pelos :D
Será temporada de explorar las noches de la ciudad y los días del campo o montaña...mal que mal para eso pedí que terminara el frío, ok?
Pasa que el jazz clásico me despertaba cada madrugada de sábado o domingo sin importar a qué hora me había dormido...no me desagradaba en todo caso, nunca fui muy buena para dormir de día, y el empilaje subía por efecto de los saxos y trompetas sin vacilación posible.
Debería replicar esa costumbre de mi padre, sobre todo ahora, tratándose de mi cumpleaños y el aniversario de su muerte.
Mario Feíto Trío estaba tan bueno como decían, de verdad la interpretación de Piazola nos dejó impresionados a todos, y los temas propios: excelentes. Buena idea ir.
Han de saber que la Cuqui está escribiendo de pelos :D
Será temporada de explorar las noches de la ciudad y los días del campo o montaña...mal que mal para eso pedí que terminara el frío, ok?
lunes, octubre 1
Seeing...Viewing...Feeling the "softer side"
Recuerdo haber participado unas tres veces en el concurso de cuentos de El Mercurio (miente! jajaja), y me picaba harto que los ganadores eran relatos que no estaban a mi juicio tanto más power que lo que había mandado a mis 13, 14 y 15 años...o quizá menos...Nótese entonces que el juicio era de esos imberbes años.
Me acordé porque una vez más se me fue el plazo para el "Santiago en 100 palabras" y de ahí me fui a esos años, también por las evocaciones en que me metí de puro parlanchina este domingo, tratando de dar cuenta de la complejidad de mi relación con mi familia...y porque hoy me llamó la Ale pa cosas de pega, y me ha llamado la María Elena, y la radio toca a Soda Stéreo y escucho "You´re so vain" con un agrado de pelos...En fin: se le lleva nost...algia?
Sí, algo de algia hay en esta sensación, pero hay también registro tibio.
De cuerpos, olores, sabores y sensaciones de tibieza tan antiguas, cándidas. De "lentos" bailados a lo looser sin atado, de canciones coreadas en fiestas a todo chancho en chilenglish o whatever...de timings mucho más sencillos, de pastitos y árboles y cajas de vino blanco, de frutas verdes masticadas para no aburrirse y de mucha, mucha cuneta y plaza.
La algia por estos recuerdos contenida no es dolor precisamente, se parece, como siempre, mucho más a saudade que a penalgia...pero humedece los ojos igual.
Porque es la reminiscencia de lo que podíamos llamar amor sin complicaciones lo que me llama.
Para ejemplo sencillo, me acuerdo que las amigas solían preguntar después de unos meses de que una de nosotras se presentaba con alguien-mismo a los eventos: pero galla dime: ¿lo amái? y la una encuestada iba y decía sí en menos de 2 segundos. La reacción era notable: las amigas festejaban, se extendía una especie de aprobación irrestricta.
Por otra vereda, los "niñitos hombres" en mi colegio eran pristinitos!! De hecho le comentaba a una cumpa de aquellos años: estos hueones nos hicieron flaco favor, hueona: eran muy inocentes, cercanos, comunicativos...o sea: nunca sirvieron de aproach de lo que se venía después. Y así fue como varias de mi generación nos equivocamos tan estrepitosamente al elegir compañero que nos merecemos la autodesconfianza que hoy nos inunda.
Y los contrapuntos del hoy:
El que hace un año aprox decía: "no puedo seguir en esto porque no quiero sufrir"...el André cazado...la Paty y la Jesica encontrando a ESE que nunca pensaron de verdad que podían encontrar...las amigas que no quieren ir a matrimonios porque les da vergüenza que las llamen a gritos pal ramo...Karlitro que se va entregando a la felicidad en pareja...el Rafa y la Bea que hacen un giro de baile hermoso...porque no hay ideología pa esto que valga según yo.
Al menos yo lo que sé hoy, es que no quiero que se me hagan patas de gallo en el corazón, por efecto de surcos dejados al andar metiendo decisiones en aquel pequeño rincón donde debe sólo palpitar-se.
Demasiadas cosas han cambiado ya...
Pretendo quedarme un ratito explorando este side, esta blue motion, pa ver si coordino algo mejor con mis niños, que a pasos de gigante van a dejar de serlo pronto.
Es la multisemia de la primavera: faltan pocos días para la flor de la pluma, la serpentina gratuita de mi cumpleaños cada año...este es precisamente el de la mitad de la vida, y me detengo a mirar hacia atrás y adelante cual remero.
Me acordé porque una vez más se me fue el plazo para el "Santiago en 100 palabras" y de ahí me fui a esos años, también por las evocaciones en que me metí de puro parlanchina este domingo, tratando de dar cuenta de la complejidad de mi relación con mi familia...y porque hoy me llamó la Ale pa cosas de pega, y me ha llamado la María Elena, y la radio toca a Soda Stéreo y escucho "You´re so vain" con un agrado de pelos...En fin: se le lleva nost...algia?
Sí, algo de algia hay en esta sensación, pero hay también registro tibio.
De cuerpos, olores, sabores y sensaciones de tibieza tan antiguas, cándidas. De "lentos" bailados a lo looser sin atado, de canciones coreadas en fiestas a todo chancho en chilenglish o whatever...de timings mucho más sencillos, de pastitos y árboles y cajas de vino blanco, de frutas verdes masticadas para no aburrirse y de mucha, mucha cuneta y plaza.
La algia por estos recuerdos contenida no es dolor precisamente, se parece, como siempre, mucho más a saudade que a penalgia...pero humedece los ojos igual.
Porque es la reminiscencia de lo que podíamos llamar amor sin complicaciones lo que me llama.
Para ejemplo sencillo, me acuerdo que las amigas solían preguntar después de unos meses de que una de nosotras se presentaba con alguien-mismo a los eventos: pero galla dime: ¿lo amái? y la una encuestada iba y decía sí en menos de 2 segundos. La reacción era notable: las amigas festejaban, se extendía una especie de aprobación irrestricta.
Por otra vereda, los "niñitos hombres" en mi colegio eran pristinitos!! De hecho le comentaba a una cumpa de aquellos años: estos hueones nos hicieron flaco favor, hueona: eran muy inocentes, cercanos, comunicativos...o sea: nunca sirvieron de aproach de lo que se venía después. Y así fue como varias de mi generación nos equivocamos tan estrepitosamente al elegir compañero que nos merecemos la autodesconfianza que hoy nos inunda.
Y los contrapuntos del hoy:
El que hace un año aprox decía: "no puedo seguir en esto porque no quiero sufrir"...el André cazado...la Paty y la Jesica encontrando a ESE que nunca pensaron de verdad que podían encontrar...las amigas que no quieren ir a matrimonios porque les da vergüenza que las llamen a gritos pal ramo...Karlitro que se va entregando a la felicidad en pareja...el Rafa y la Bea que hacen un giro de baile hermoso...porque no hay ideología pa esto que valga según yo.
Al menos yo lo que sé hoy, es que no quiero que se me hagan patas de gallo en el corazón, por efecto de surcos dejados al andar metiendo decisiones en aquel pequeño rincón donde debe sólo palpitar-se.
Demasiadas cosas han cambiado ya...
Pretendo quedarme un ratito explorando este side, esta blue motion, pa ver si coordino algo mejor con mis niños, que a pasos de gigante van a dejar de serlo pronto.
Es la multisemia de la primavera: faltan pocos días para la flor de la pluma, la serpentina gratuita de mi cumpleaños cada año...este es precisamente el de la mitad de la vida, y me detengo a mirar hacia atrás y adelante cual remero.
domingo, septiembre 2
Servicio de utilidad bautística
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La historia es la siguiente:En la repartija de cosas decidí quedarme sin tele y la Tati no lo pudo soportar y me regaló una, que fuimos a buscar con la Carola y mi Mati.
Al entrar a la casa llena de gatitos la Mati murió de mascotidad y tomaba y perseguía a los bichos con un ataque súbito de amor...hasta que a la Tati se le ocurre la genial idea:
- Elige uno y yo te lo regalo- le dice a mi descriteriadita.
- Ya! Esa! - dice sin demorarse.
Ya que no me daba pa decir que no porque habíamos perdido al útimo gato en extrañas circunstancias...sólo atiné a exigir que fuera gata porque son limpias, porque todos las discriminan negativamente, porque son más cazadoras, por lo que sea. La Tati contó con todo gusto que sólo le quedaban gatas así es que de perillas.
Demoramos un poco en ir a buscarla pero finalmente fuimos y fue bautizada como "Pandora" porque bueno...hay que ver lo que hay en su caja...
El problema se presentó últimamente, cuando hemos descubierto un par de protuberancias sospechosas en sus zonas impúdicas...que inmediatamente trocaron la canción a "yo soy la gatita con bolas...(8)" pero bueh!
Como es re guatón y de sexo indeterminado, pensábamos que debíamos cambiar su nombre a Hipocampo...luego apareció Tootsie, Mrs. Doubtfire y unos cuantas propuestas más...Hasta Cáceres se podría llamar o apellidar.
La verdad es que el día que le lleve a operar recién voy a saber a qué operamos, pero se abren problemas no menores con el sector nomoteta de la casa, toda vez que además hay resistencia desde varios ejes a asumir la gatodad de la gata ;)
Ayayay...se reciben sugerencias.
Por lo pronto, se sabe que gato o gata, es enter@ fresc@: duerme en almohada y con calientacama...circula de sillón a brazos todo el día, pide a cada rato limpieza de caja y le saca la lengua a los perros por la ventana.
:D
martes, agosto 7
BAjando del JEt
La sensación es más o menos esa: bajar de un JET de primer semestre y por supuesto, la intensidad de las cosas que se fueron cerrando, sanando, abriendo, corrigiendo...las metas que se actualizan y alcanzan, sin pausa pero sin prisa...la VIDA, que el padre de mi amigo Ricardo decía que es linda, SIEMPRE...y que ese "siempre" fue el que le costó más aprehender...que hasta ahora (ayer cumplió sesentipocos) duda por momentos de esa eternitud de la belleza de esta cosa tan tan tan...vida.
Señales? reaparece gente, el Sol...al Mauro un infarto casi lo saca de este mundo y me llamaba escondido en la UCI pa que lo fuera a ver porque estaba aburrido, mientras yo escuchaba en el teléfono el pip pip pip de la máquina que vigilaba su vida: él estaba aburrido!
La primavera se avecina y el arbusto ya está podado.
Veremos ahora para dónde crece.
:D
Señales? reaparece gente, el Sol...al Mauro un infarto casi lo saca de este mundo y me llamaba escondido en la UCI pa que lo fuera a ver porque estaba aburrido, mientras yo escuchaba en el teléfono el pip pip pip de la máquina que vigilaba su vida: él estaba aburrido!
La primavera se avecina y el arbusto ya está podado.
Veremos ahora para dónde crece.
:D
domingo, julio 15
LOSTING - LOOSING _death is in the air_
Se murió el gordo.
Se murió poh.
Comentábamos con el Iván hoy:
Puta el hueón coherente: trabajólico de mierda!!
Tres años de tertulia-pelada-de-cables
de semiótica, medios, postmodernismo y teoría de sistemas, en fin:
onanismo críptico al calor de cafeses y cigarros.
Cuando al tercer cigarro le decíamos ¡¡¡chaaá!!
él nos respondía:
- a ver: ¿quién es el que se está muriendo de nosotros cuatro?
(a saber: Pati, Iván, el gordo y la que escribe)
A lo que yo respondía:
- loco: los cuatro, pasa que tú al menos sabes a qué velocidad!
Y lo pelábamos al lado del ataúd con el Iván,
animando a la parvada de alumnos que lloraban
en gran medida impresionados por la insensibilidad institucional...
- A ver chicos: de qué otra cosa podía morir el profe Marcelo si no era de "falla multisistémica" eh? Se dieron cuenta que la hizo en finde largo para que todos pudiéramos venir?
Marcelo Miranda, Comunicador-Relacionador Público, Organizador de Eventos sin par, profe carismático de DuocUC, Universidad Santo Tomás e Institutro AIEP, irónico, intelectualmente aventajado, gruñón, ronco, guatón, pachanguero, fresco, papá de la Emilia de 4 años, inseparable amigo del Iván: murió ayer. Nos perdimos un tremendo tipo, senso lato.
La Pati no podía ir al velorio porque su mamá chocó...la Carola no me podía acompañar porque su prima chocó y murió junto a su esposo y su guagua dejando tres hijos chicos tirados en Costa Rica...La vida daba vueltas en mi cabeza al son de la salsa mientras un Jorge cualquiera me preguntaba: ¿por qué no querí bailar conmigo? ¿cómo sabes si no soy el hombre de tu vida? jajaja, me terminó cayendo bien en su humanidad cuando comentaba al final del cigarro que le convidé por choreza:
- ¿sabes qué? Vine porque me siento solo, pero yo cacho que este no es el lugar para buscar verdadera compañía, la cagué.
Reflexivo el cabro.
Porque una salsoteca del barrio Suecia se parece más al matadero que a un lugar de "encuentro"...A pesar de estar bajo los influjos de Terpsícore yo estaba más bien en modo "Antropologus curiosus".
Al comentarle a la Mirtha, a la que esperé entretenida escuchando música por algo como cuarenta minutos en la boletería del metro, me respondía con la carga también de su fin de semana de superada con tres niños: estamos claros que no es en la salsoteca, el tema es ¿dónde?, no puede (debería) ser que en la era de las comunicaciones no nos podamos conectar...no puede (debería) ser que la Escuela de Relaciones Públicas con mención en Recursos Humanos no aparezca en el velorio de uno de sus "colaboradores"... y así, suma y sigue.
Mañana el Marcelo asiste a su último evento.
Mierda, mierda, mierda.
Se murió poh.
Comentábamos con el Iván hoy:
Puta el hueón coherente: trabajólico de mierda!!
Tres años de tertulia-pelada-de-cables
de semiótica, medios, postmodernismo y teoría de sistemas, en fin:
onanismo críptico al calor de cafeses y cigarros.
Cuando al tercer cigarro le decíamos ¡¡¡chaaá!!
él nos respondía:
- a ver: ¿quién es el que se está muriendo de nosotros cuatro?
(a saber: Pati, Iván, el gordo y la que escribe)
A lo que yo respondía:
- loco: los cuatro, pasa que tú al menos sabes a qué velocidad!
Y lo pelábamos al lado del ataúd con el Iván,
animando a la parvada de alumnos que lloraban
en gran medida impresionados por la insensibilidad institucional...
- A ver chicos: de qué otra cosa podía morir el profe Marcelo si no era de "falla multisistémica" eh? Se dieron cuenta que la hizo en finde largo para que todos pudiéramos venir?
Marcelo Miranda, Comunicador-Relacionador Público, Organizador de Eventos sin par, profe carismático de DuocUC, Universidad Santo Tomás e Institutro AIEP, irónico, intelectualmente aventajado, gruñón, ronco, guatón, pachanguero, fresco, papá de la Emilia de 4 años, inseparable amigo del Iván: murió ayer. Nos perdimos un tremendo tipo, senso lato.
La Pati no podía ir al velorio porque su mamá chocó...la Carola no me podía acompañar porque su prima chocó y murió junto a su esposo y su guagua dejando tres hijos chicos tirados en Costa Rica...La vida daba vueltas en mi cabeza al son de la salsa mientras un Jorge cualquiera me preguntaba: ¿por qué no querí bailar conmigo? ¿cómo sabes si no soy el hombre de tu vida? jajaja, me terminó cayendo bien en su humanidad cuando comentaba al final del cigarro que le convidé por choreza:
- ¿sabes qué? Vine porque me siento solo, pero yo cacho que este no es el lugar para buscar verdadera compañía, la cagué.
Reflexivo el cabro.
Porque una salsoteca del barrio Suecia se parece más al matadero que a un lugar de "encuentro"...A pesar de estar bajo los influjos de Terpsícore yo estaba más bien en modo "Antropologus curiosus".
Al comentarle a la Mirtha, a la que esperé entretenida escuchando música por algo como cuarenta minutos en la boletería del metro, me respondía con la carga también de su fin de semana de superada con tres niños: estamos claros que no es en la salsoteca, el tema es ¿dónde?, no puede (debería) ser que en la era de las comunicaciones no nos podamos conectar...no puede (debería) ser que la Escuela de Relaciones Públicas con mención en Recursos Humanos no aparezca en el velorio de uno de sus "colaboradores"... y así, suma y sigue.
Mañana el Marcelo asiste a su último evento.
Mierda, mierda, mierda.
miércoles, julio 11
Indisciplina
Groarr
Efectivamente
Hacía ejercicio de indisciplina presudotarotística (a saber: abrir libro en cualquier parte) esta mañana y encontré una cita wena pal día de hoy. Por falta de tiempo dejé el libro abierto en el bolsillito de un canasto y pensé postearla más tarde...Pero los duendes cerraron el libro y aquí buscando descubrí por supuesto otras cosas.
Primer asunto: el nombre del libro, que por supuesto lo sabía, pero no lo leí con atención suficiente como pa relacionar que viví casi 20 años en la calle que llevaba ese nombre: Robinson Crusoe. Cada tanto vuelvo por ahí, a mirar mi casa.
Segundo: el tenor del libro. La reflexión obsesiva que, lejos de resultar signo patológico, termina siendo en alguna medida la redención del sujeto de toda esta laaarga oración que es el libro entero.
Y una nueva cita que es suficientemente buena (y recursiva a la idea segunda): "Ocurre que muchas veces en el curso de nuestras vidas que aquellos males que más intentamos evitar, y que cuando nos alcanzan más nos hacen sufrir, son frecuentemente la puerta que ha de guiarnos a nuestra salvación."
Procuraré ser más disciplinada para mis ejercicios de indisciplina y ponerle un marcalibros o recordar el número de página :S
Efectivamente
Hacía ejercicio de indisciplina presudotarotística (a saber: abrir libro en cualquier parte) esta mañana y encontré una cita wena pal día de hoy. Por falta de tiempo dejé el libro abierto en el bolsillito de un canasto y pensé postearla más tarde...Pero los duendes cerraron el libro y aquí buscando descubrí por supuesto otras cosas.
Primer asunto: el nombre del libro, que por supuesto lo sabía, pero no lo leí con atención suficiente como pa relacionar que viví casi 20 años en la calle que llevaba ese nombre: Robinson Crusoe. Cada tanto vuelvo por ahí, a mirar mi casa.
Segundo: el tenor del libro. La reflexión obsesiva que, lejos de resultar signo patológico, termina siendo en alguna medida la redención del sujeto de toda esta laaarga oración que es el libro entero.
Y una nueva cita que es suficientemente buena (y recursiva a la idea segunda): "Ocurre que muchas veces en el curso de nuestras vidas que aquellos males que más intentamos evitar, y que cuando nos alcanzan más nos hacen sufrir, son frecuentemente la puerta que ha de guiarnos a nuestra salvación."
Procuraré ser más disciplinada para mis ejercicios de indisciplina y ponerle un marcalibros o recordar el número de página :S
El frío - qué magistrales son estos tíos -
Metallica - The Unforgiven II
Lay beside me
Tell me what they've done
Speak the words I wanna hear
To make my demons run
The door is locked now
But it's open if you're true
If you can understand the me
Then I can understand the you
Lay beside me
Under wicked sky
The black of day Dark of night
We share this paralyze
The door cracks open
But there's no sun shining through
Black heart scarring darker still
But there's no sun shining through
No, there's no sun shining through
No, there's no sun shining
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door
Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known
Sick and tired
I stand alone
Could you be there 'cause
I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?
Come lay beside me
This won't hurt, I swear
She loves me not
She loves me still
But she'll never love again
She lay beside me
But she'll be there when I'm gone
Black heart scarring darker still
Yes, she'll be there when I'm gone
Yes, she'll be there when I'm gone
Dead sure she'll be there
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door
Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known
Sick and tired I stand alone
Could you be there 'cause I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?
Lay beside me
Tell me what I've done
The door is closed, so are your eyes
But now I see the sun
Now I see the sun
Yes, now I see it
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone Behind the door Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known So sick and tired I stand alone
Could you be there 'cause I'm the one who waits...
The one who waits for you
Oh What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door Should I open it for you?
So I dub thee unforgiven
Oh, what I've felt
Oh, what I've known
I take this key
And I bury it in you
Because you're unforgiven too
Never free
Never me
'cause you're unforgiven too
Lay beside me
Tell me what they've done
Speak the words I wanna hear
To make my demons run
The door is locked now
But it's open if you're true
If you can understand the me
Then I can understand the you
Lay beside me
Under wicked sky
The black of day Dark of night
We share this paralyze
The door cracks open
But there's no sun shining through
Black heart scarring darker still
But there's no sun shining through
No, there's no sun shining through
No, there's no sun shining
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door
Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known
Sick and tired
I stand alone
Could you be there 'cause
I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?
Come lay beside me
This won't hurt, I swear
She loves me not
She loves me still
But she'll never love again
She lay beside me
But she'll be there when I'm gone
Black heart scarring darker still
Yes, she'll be there when I'm gone
Yes, she'll be there when I'm gone
Dead sure she'll be there
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door
Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known
Sick and tired I stand alone
Could you be there 'cause I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?
Lay beside me
Tell me what I've done
The door is closed, so are your eyes
But now I see the sun
Now I see the sun
Yes, now I see it
What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone Behind the door Should I open it for you?
(Yeah) What I've felt
What I've known So sick and tired I stand alone
Could you be there 'cause I'm the one who waits...
The one who waits for you
Oh What I've felt
What I've known
Turn the pages
Turn the stone
Behind the door Should I open it for you?
So I dub thee unforgiven
Oh, what I've felt
Oh, what I've known
I take this key
And I bury it in you
Because you're unforgiven too
Never free
Never me
'cause you're unforgiven too
martes, julio 10
El Sol (sticio) Personal
1, 2, 3...desequilibrio autodetectandis
4, 5, 6...chapuzón en la vida tal como se presenta
Hoy fue día pleno de "vididad": amigo que se está muriendo, gente muy pobre que se gana un auto y le pena la abuela recién muerta, proyectos nuevos, y mis niños, los niños y las compañeras de pega que son lo max...que me ayudan a mirarme en buena y con cariño, que no cuestionan ni limitan y si comparten y comprenden y lo mejor de todo: nos cagamos de risa.
Dejar de correr ha sido taaan bueno.
Y los "te quiero" tan sencillos y espontáneos (sin temor) de mi Rafita y mi Negro me apartaron del frío de la ciudad por un buen rato.
Con dolor de cabeza y ojos húmedos, le sonreí a mi existencia que es rara pero es mía.
Que no pretende descalificar a nadie, que sigue su búsqueda con mirada amplia...porque el locus no está afuera, es sólo que hay días que mira para afuera.
Y le sigo dando, pa eso si soy buena.
4, 5, 6...chapuzón en la vida tal como se presenta
Hoy fue día pleno de "vididad": amigo que se está muriendo, gente muy pobre que se gana un auto y le pena la abuela recién muerta, proyectos nuevos, y mis niños, los niños y las compañeras de pega que son lo max...que me ayudan a mirarme en buena y con cariño, que no cuestionan ni limitan y si comparten y comprenden y lo mejor de todo: nos cagamos de risa.
Dejar de correr ha sido taaan bueno.
Y los "te quiero" tan sencillos y espontáneos (sin temor) de mi Rafita y mi Negro me apartaron del frío de la ciudad por un buen rato.
Con dolor de cabeza y ojos húmedos, le sonreí a mi existencia que es rara pero es mía.
Que no pretende descalificar a nadie, que sigue su búsqueda con mirada amplia...porque el locus no está afuera, es sólo que hay días que mira para afuera.
Y le sigo dando, pa eso si soy buena.
sábado, julio 7
SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO?
De verdad no hay temperatura alguna en mi espíritu con estas cosas que, imagino al verlas en persona por primera vez, me parecerían interesantes pero no creo que me maraviiillen.
Dado que en los momentos de abluciones uno piensa a veces en tonteras como pal break intelectual, pensaba en estos asuntos en la ducha y, o sea, obvio concluí: ESTA SÍ ES UNA MARAVILLA DEL MUNDO, sorry!
Así es que aquí va mi listado personal de maravillas realmente maravillosas, no en orden de importancia porque eso claramente depende del momento:
* La ducha.
* El café.
* La cama.
* El calientacama.
* El chocolate.
* El sexo.
* El jengibre.
No fue fácil :D
Dado que en los momentos de abluciones uno piensa a veces en tonteras como pal break intelectual, pensaba en estos asuntos en la ducha y, o sea, obvio concluí: ESTA SÍ ES UNA MARAVILLA DEL MUNDO, sorry!
Así es que aquí va mi listado personal de maravillas realmente maravillosas, no en orden de importancia porque eso claramente depende del momento:
* La ducha.
* El café.
* La cama.
* El calientacama.
* El chocolate.
* El sexo.
* El jengibre.
No fue fácil :D
miércoles, julio 4
CUIDADO
A Rodrigo se le ocurrió regalarme una cámara de fotiiitos!
Hace muuuchos años no tenía una...desde mis primeros tiempos de pega, en que le di como caja a una Minolta piolita de la era arcaica, que registraba esencialmente carretes y viajes. Han pashado dieshishiete años!
He tenido pocos ratos pa que nos entendamos aún, pero de a poco.
Tengo una lista de espera de fotos urbanas y otras serán cazadas en el momento.
Onda There´s a new purplecam in the city
Gracias! :D
lunes, julio 2
Entelequia
La extraña conversación de anoche iba por rumbos bien idem...en medio de aquellos apareció la nunca bien ponderada entelequia.
Entonces mi pajarona opinión era que ésta cosilla estaba definida de un modo imposible, en el sentido que en su descripción la pregunta está hecha al revés. Me interlocutaban por el significado de mi raro comentario y yo arguía que planteaba el camino inverso de la metonimia, ya que por joder en el ágora, estos ridículos habían dado vuelta la pregunta oficial de la semiótica y otros minestrones, a saber, que la pregunta humana de rigor debería ser el paso de la cosa a la idea...si de inteligir se tratara.
Pero acá se plantea que no pues, que la pregunta es cómo la idea advino cosa. No quiero pensar que estos niños de túnica eran en realidad unos construccionistas cualquiera...más bien asimilé el planteo como una expresión a lo Sturgeon en "Los cristales soñadores".
Pero hay una idea de ellos, que me han planteado en algunas conversaciones (jajaja mujeres en el ágora) que me resulta monísima: Eso de que las ideas anden por ahí y uno, cual Bob Esponja con una malla caza medusas, las atrapa.
Ñeee...definitivamente me ha parecido tantas veces, he sentido tantas veces como me pasaba ayer de tarde, que el camino por donde ando no es, que debí esperar, que debí escoger mejor o que por último debí tener mejor pata. Esa sensación me paraliza un poco, como que me atacan preguntas sin texto y pienso en cómo debieron ser las cosas si se hubieran hecho bien. No es la típica pregunta por las múltiples encrucijadas, este asunto no menor tiene un peso relativo a la vida que me ha tocado que está LLENA de bifurcaciones en las que el camino tomado era el menos correcto, y entonces el lugar común del "si volviera a nacer" se pone más que complejo.
Era así que comentaba hace poco, que finalmente la constelación de elementos que me fueron construyendo fueron los mejorcitos...Entonces la persona que se armó de todos esos complejos movimientos a mí igual me gusta y creo que tiene lo menos pior que podría tener.
El tema es ahora, que las decisiones son algunas mías y debo por lo menos armarme un plan de algo, pasa que como que "me le niega" la cosa, como que la vida me sigue pillando, como que la noción de autonomía se desdibuja y "...nights growing colder, children growing up, old friends growing older..." y mi inocencia no varía, y mi búsqueda continúa, y la sensación de que tengo que irme a Viña crece y no manifiesto coherencia alguna con eso que no es plan, es como un llamado. Y mientras, la inconsistente planea cómo curar a un perro que insiste que nació para ser mi perro y no me deja opción.
YA oh, sigue trabajando mejor.
:D
Entonces mi pajarona opinión era que ésta cosilla estaba definida de un modo imposible, en el sentido que en su descripción la pregunta está hecha al revés. Me interlocutaban por el significado de mi raro comentario y yo arguía que planteaba el camino inverso de la metonimia, ya que por joder en el ágora, estos ridículos habían dado vuelta la pregunta oficial de la semiótica y otros minestrones, a saber, que la pregunta humana de rigor debería ser el paso de la cosa a la idea...si de inteligir se tratara.
Pero acá se plantea que no pues, que la pregunta es cómo la idea advino cosa. No quiero pensar que estos niños de túnica eran en realidad unos construccionistas cualquiera...más bien asimilé el planteo como una expresión a lo Sturgeon en "Los cristales soñadores".
Pero hay una idea de ellos, que me han planteado en algunas conversaciones (jajaja mujeres en el ágora) que me resulta monísima: Eso de que las ideas anden por ahí y uno, cual Bob Esponja con una malla caza medusas, las atrapa.
Ñeee...definitivamente me ha parecido tantas veces, he sentido tantas veces como me pasaba ayer de tarde, que el camino por donde ando no es, que debí esperar, que debí escoger mejor o que por último debí tener mejor pata. Esa sensación me paraliza un poco, como que me atacan preguntas sin texto y pienso en cómo debieron ser las cosas si se hubieran hecho bien. No es la típica pregunta por las múltiples encrucijadas, este asunto no menor tiene un peso relativo a la vida que me ha tocado que está LLENA de bifurcaciones en las que el camino tomado era el menos correcto, y entonces el lugar común del "si volviera a nacer" se pone más que complejo.
Era así que comentaba hace poco, que finalmente la constelación de elementos que me fueron construyendo fueron los mejorcitos...Entonces la persona que se armó de todos esos complejos movimientos a mí igual me gusta y creo que tiene lo menos pior que podría tener.
El tema es ahora, que las decisiones son algunas mías y debo por lo menos armarme un plan de algo, pasa que como que "me le niega" la cosa, como que la vida me sigue pillando, como que la noción de autonomía se desdibuja y "...nights growing colder, children growing up, old friends growing older..." y mi inocencia no varía, y mi búsqueda continúa, y la sensación de que tengo que irme a Viña crece y no manifiesto coherencia alguna con eso que no es plan, es como un llamado. Y mientras, la inconsistente planea cómo curar a un perro que insiste que nació para ser mi perro y no me deja opción.
YA oh, sigue trabajando mejor.
:D
domingo, junio 17
In the middle of no one
La idea ayer era ir de photo-safari-artesanal pero hubo dos bajas cof cof cósicas.
El plan pasó de chinos a Feria Artesanal, iba en la deriva cuando la jefa se enteró que Shrek tercero ya andaba y partimos al cine...entre las preferencias clientelísticas que motivan (descuento por la compañía de teléfonos) y por lo good place to go el lugar escogido fue el Hoyts La Reina...que siempre evoca Paula porque vive al lado. Y hace tiempo no la veíamos. La sincronía hizo lo suyo: a su hija la iban a dejar a las 19:30 ahí desde una visita familiar y ella partía desde Macul a esa hora...yo la llamo desocuposa a las 19:30 pa decirle que estoy al lado de su casa y ZAS! que me hice de una cabra chica más, pa complementar digo yo ¿no?...Bueno, devolver al Bart a Piratas pa que viera la famosa "última escena"...baño (mal que mal el contingente era de cuatro señoritas y mi príncipe)...cachureo de los cepillitos de dientes que venden en el baño...y en eso la Paula ya estaba.
Y disfrutar lo agradable que resulta esa comprensión fácil con la gente que se conoce hasta de varias peleas...Se lució con frases como:
* Sígueme contando de la semana que llevas sin calefont por favor, que así me siento menos desafortunada!! ooo
* Qué bueno es conversar con gente que tiene problemas, oye!!
Todo esto amenizado por un Instant-Ginger-Vodka que era necesario para mi circulación (la Paula no bebe). Ante las dificultades que le ha traído el hecho de que se preparó pa cambiarse de casa y al final no pudo comentaba:
*Es que mi vida es una acción de arte, tu cachái, una acción de arte kitsch!! O sea, lo nuevo, lo viejo, entremezclado con la evolución y la pared a medio pintar
...qué manera de cagarnos de risa...
Más tarde un viejo amigo me contaba los dichos de alguien que crece cerca suyo y salió con cosas interesantes...Es una ella cuyo dilema es que le resulta súper fácil hacerse querer pero no hay caso con querer a alguien, modo curioso de poner los asuntos creo yo, como para darle vueltas a la idea.
Y ante la debacle interna que ella sentía por momentos, a éste no se le ocurrió otra cosa que operar con lógica y decirle: pero si no hay nada dentro de tí que pueda ser más grande que tú misma! Touché, aunque era sólo un comentario.
Y eso es pues, la pega interna que tengo por delante es infinitamente inferior a la pega que ya tengo hecha. Soy una pequeña, morada, valiente y fuerte persona que ha vivido más de tres vidas en una y todavía espera el nuevo solsticio...pa rogar y pa agradecer.
El plan pasó de chinos a Feria Artesanal, iba en la deriva cuando la jefa se enteró que Shrek tercero ya andaba y partimos al cine...entre las preferencias clientelísticas que motivan (descuento por la compañía de teléfonos) y por lo good place to go el lugar escogido fue el Hoyts La Reina...que siempre evoca Paula porque vive al lado. Y hace tiempo no la veíamos. La sincronía hizo lo suyo: a su hija la iban a dejar a las 19:30 ahí desde una visita familiar y ella partía desde Macul a esa hora...yo la llamo desocuposa a las 19:30 pa decirle que estoy al lado de su casa y ZAS! que me hice de una cabra chica más, pa complementar digo yo ¿no?...Bueno, devolver al Bart a Piratas pa que viera la famosa "última escena"...baño (mal que mal el contingente era de cuatro señoritas y mi príncipe)...cachureo de los cepillitos de dientes que venden en el baño...y en eso la Paula ya estaba.
Y disfrutar lo agradable que resulta esa comprensión fácil con la gente que se conoce hasta de varias peleas...Se lució con frases como:
* Sígueme contando de la semana que llevas sin calefont por favor, que así me siento menos desafortunada!! ooo
* Qué bueno es conversar con gente que tiene problemas, oye!!
Todo esto amenizado por un Instant-Ginger-Vodka que era necesario para mi circulación (la Paula no bebe). Ante las dificultades que le ha traído el hecho de que se preparó pa cambiarse de casa y al final no pudo comentaba:
*Es que mi vida es una acción de arte, tu cachái, una acción de arte kitsch!! O sea, lo nuevo, lo viejo, entremezclado con la evolución y la pared a medio pintar
...qué manera de cagarnos de risa...
Más tarde un viejo amigo me contaba los dichos de alguien que crece cerca suyo y salió con cosas interesantes...Es una ella cuyo dilema es que le resulta súper fácil hacerse querer pero no hay caso con querer a alguien, modo curioso de poner los asuntos creo yo, como para darle vueltas a la idea.
Y ante la debacle interna que ella sentía por momentos, a éste no se le ocurrió otra cosa que operar con lógica y decirle: pero si no hay nada dentro de tí que pueda ser más grande que tú misma! Touché, aunque era sólo un comentario.
Y eso es pues, la pega interna que tengo por delante es infinitamente inferior a la pega que ya tengo hecha. Soy una pequeña, morada, valiente y fuerte persona que ha vivido más de tres vidas en una y todavía espera el nuevo solsticio...pa rogar y pa agradecer.
jueves, junio 14
PADRE
Ni idea cómo empezar este post, es sólo que sé que lo debo hacer HOY.
No saben cuánto he pensado en los padres de ustedes, gente cercana en este mundo y el otro,
en los padres que murieron,
en los padres que mataron,
en los padres que fueron asesinados,
en los padres que pasan el domingo a buscarte para ir a almorzar a la casa paterna,
en los padres que comparten el sábado con su hija y el domingo con su hijo,
en los padres que nunca dieron la cara,
en los padres que quieren pero no saben cómo,
en los que pueden convertirse en padres,
en los padres que de un día para otro maduran y descubren que hace 10 años que tienen un hijo,
en los padres que golpean,
en los padres que abusan de sus hijas o hijastras,
en los padres que crían solos a sus hijos,
en los padres que sólo fuman...o toman...
en fin
en la gama de padres que me toca a diario conocer y reconocer.
Y en mi padre, no lo voy a eludir.
Mi padre Peter que el año 2004 se fue muriendo de a poco pero eficientemente
(año de pérdidas increíbles en los múltiples territorios)
Mi padre Peter que me enseñó a cocinar y trasnochar,
a beber, comer rico, a condimentar y a reconocer vinos.
Mi padre que evadió sus responsabilidades a diestra y siniestra: que no me inscribió en el consulado, que no me defendió de la masacre, que nunca abogó por mí, que no sabía ni en qué colegio estaba, que me llamaba "esta niñita" y me evadía,
el que me decía cada 1 o 2 años "usted no es más mi hija".
Curioso.
Yo no era su hija.
Y él cada cierto tiempo necesitaba negar que yo lo fuera...probablemente porque lo era demasiado para poder soportarlo. Creo que de hecho soy la más hija.
Tengo sus (malas) costumbres:
el despilfarro en la buena mesa y la buena vida,
la exageración en el festejo,
la sensibilidad al concho y el mal carácter,
el gusto obseso por la música,
la rinitis.
Ni siquiera queda potencia en la ambivalencia.
El pasado 1 de noviembre fui al ritual a ver si algo se echaba a andar.
Me perdí en el cementerio, no encontraba su tumba, encontré la del tío Pío, su amigo.
Fui a empezar a cerrar algo.
Fui a su funeral recién, ya que al otro no me sentí bienvenida.
Una despedida personal, que devino más bien un saludo.
Hoy que ya he conocido suficiente a mi padre biológico como para no querer compartir mi vida con él; comprendo los lugares comunes de "padre es el que cría" o "siempre la paternidad es un acto de fe".
Hoy me gustaría verlo llorar de nuevo,
como el día en que a los 16 y yéndome de la casa,
le escribí para el día del padre
que aunque no había sido un buen padre,
yo sabía que era una buena persona.
No saben cuánto he pensado en los padres de ustedes, gente cercana en este mundo y el otro,
en los padres que murieron,
en los padres que mataron,
en los padres que fueron asesinados,
en los padres que pasan el domingo a buscarte para ir a almorzar a la casa paterna,
en los padres que comparten el sábado con su hija y el domingo con su hijo,
en los padres que nunca dieron la cara,
en los padres que quieren pero no saben cómo,
en los que pueden convertirse en padres,
en los padres que de un día para otro maduran y descubren que hace 10 años que tienen un hijo,
en los padres que golpean,
en los padres que abusan de sus hijas o hijastras,
en los padres que crían solos a sus hijos,
en los padres que sólo fuman...o toman...
en fin
en la gama de padres que me toca a diario conocer y reconocer.
Y en mi padre, no lo voy a eludir.
Mi padre Peter que el año 2004 se fue muriendo de a poco pero eficientemente
(año de pérdidas increíbles en los múltiples territorios)
Mi padre Peter que me enseñó a cocinar y trasnochar,
a beber, comer rico, a condimentar y a reconocer vinos.
Mi padre que evadió sus responsabilidades a diestra y siniestra: que no me inscribió en el consulado, que no me defendió de la masacre, que nunca abogó por mí, que no sabía ni en qué colegio estaba, que me llamaba "esta niñita" y me evadía,
el que me decía cada 1 o 2 años "usted no es más mi hija".
Curioso.
Yo no era su hija.
Y él cada cierto tiempo necesitaba negar que yo lo fuera...probablemente porque lo era demasiado para poder soportarlo. Creo que de hecho soy la más hija.
Tengo sus (malas) costumbres:
el despilfarro en la buena mesa y la buena vida,
la exageración en el festejo,
la sensibilidad al concho y el mal carácter,
el gusto obseso por la música,
la rinitis.
Ni siquiera queda potencia en la ambivalencia.
El pasado 1 de noviembre fui al ritual a ver si algo se echaba a andar.
Me perdí en el cementerio, no encontraba su tumba, encontré la del tío Pío, su amigo.
Fui a empezar a cerrar algo.
Fui a su funeral recién, ya que al otro no me sentí bienvenida.
Una despedida personal, que devino más bien un saludo.
Hoy que ya he conocido suficiente a mi padre biológico como para no querer compartir mi vida con él; comprendo los lugares comunes de "padre es el que cría" o "siempre la paternidad es un acto de fe".
Hoy me gustaría verlo llorar de nuevo,
como el día en que a los 16 y yéndome de la casa,
le escribí para el día del padre
que aunque no había sido un buen padre,
yo sabía que era una buena persona.
viernes, junio 8
Se me viene el amigo solsticio
Como fiel amante del verano
y sufriente mártir del invierno, declaro:
sólo espero el solsticio.
We tripantru es mi idea de un tránsito,
pasaje hacia el ascenso de la vida otra vez.
En hartos sentidos estoy hibernando...
la idea es que hacia fin de mes las cosas se enrielan,
los días sutil y progresivamente se alargan,
y aunque haga un frío de tole tole, filo,
ya viene
se acerca el dios sol cito.
Quizá debí ser osa o golondrina,
y sólo fui una lagartija.
El último bello regalo de la vida, mi mati, llegó en el solsticio hace seis años.
Faltan pocos días.
Bien!
Quien quiera me invita a un ngillatun...hace años que no asisto.
y sufriente mártir del invierno, declaro:
sólo espero el solsticio.
We tripantru es mi idea de un tránsito,
pasaje hacia el ascenso de la vida otra vez.
En hartos sentidos estoy hibernando...
la idea es que hacia fin de mes las cosas se enrielan,
los días sutil y progresivamente se alargan,
y aunque haga un frío de tole tole, filo,
ya viene
se acerca el dios sol cito.
Quizá debí ser osa o golondrina,
y sólo fui una lagartija.
El último bello regalo de la vida, mi mati, llegó en el solsticio hace seis años.
Faltan pocos días.
Bien!
Quien quiera me invita a un ngillatun...hace años que no asisto.
domingo, mayo 27
PROGENIE
Este período es particularmente movido para mí.
Estamos entre el día de la madre y el día del padre.
Uf!!
Cómo hace una mina que no tiene padre ni madre...y que esos que no son, están vivos por ahí (plenamente ubicables) y seguramente esperan un bobo ¡felíz día! ?
Cómo hace la mina separada para armarle un día del padre al padre de las criaturas sin hacer un ataque de psoriasis emocional?
Peor: el día 15 de mayo es el cumpleaños de mi no-madre y es el día en que recibió la noticia que sería no-madre...cuando cumplió 16, cosa que no debió ser fácil...y se entiende algo.
Y los hijos míos a su vez, fueron concebidos y nacieron en estas fechas, y recuerdo los días en que supe que venían, los días en que los esperé, los días en que pasé miedos, esperanzas y sufrí por ellos...
Vi una foto con data de un año antes de embarazarme de mi Bart, y me veía tan chica!! Me acordaba de la negra que a sus 32 cuando se dió cuenta que venía el Vicente se sintió tan pendeja que se metió debajo de la cama gritando ¡no, yo no puedo ser mamá porque soy muy niiiñaaa!...y lloraba de verdad...Yo tenía 20 cuando lo de mi primer embarazo. Y tenía tantas cosas claras!!! Me gustaría de verdad tener tantas claridades hoy en mi vida...
Por ejemplo, tenía súper claro que traer ese hijo al mundo era un asunto netamente personal-mío, hasta pensé cómo le llamaría en el caso que lo tuviera sin compañía...Independientemente del grado de compromiso del padre que por esos días fue higher level, yo cachaba que debía ser independiente: era YO la que iba a tener un crío en la panza y que cambiaba mi vida desde ese minuto en cuanto a prioridades, esfuerzos y una serie de otras cosas que uno piensa que no tienen que ver pero tienen: hasta tenía que preocuparme de ser feliz!!...todos sabemos que un niño no puede ser feliz si su madre anda penando por la existencia (pa partir con un ejemplo sencillito).
Lamentablemente eso se me anduvo olvidando más tarde. Sí, se me olvidó un buen rato ser feliz. Me dediqué a hacer felices y me boté un rato sin querer. Y fue un rato largo.
Hoy mis tres hij@s están más grandes y me generan muchas preguntas.
Me preguntan ellos, me pregunto yo, me responden cosas que había olvidado preguntarme...En fin, son los tres faroles que me iluminan y me queman y por los que debo preocuparme y ocuparme con toda la eficiencia y amor que tenga a mano.
Y por ahí va el cuento: hoy necesito amor para ser feliz, volver a vivir en una sensación de felicidad que provenga de ese país...Me hace feliz en parcialidad eso de querer participar de ese juego de nuevo, es como que no todo fue naufragio! jeje.
Y cuando voy por la ciudad me pregunto dónde está, no, no el hombre para mí entre la manga de 1.200.000 hombres de mi pura ciudad...sino dónde está MI amor.
Estamos entre el día de la madre y el día del padre.
Uf!!
Cómo hace una mina que no tiene padre ni madre...y que esos que no son, están vivos por ahí (plenamente ubicables) y seguramente esperan un bobo ¡felíz día! ?
Cómo hace la mina separada para armarle un día del padre al padre de las criaturas sin hacer un ataque de psoriasis emocional?
Peor: el día 15 de mayo es el cumpleaños de mi no-madre y es el día en que recibió la noticia que sería no-madre...cuando cumplió 16, cosa que no debió ser fácil...y se entiende algo.
Y los hijos míos a su vez, fueron concebidos y nacieron en estas fechas, y recuerdo los días en que supe que venían, los días en que los esperé, los días en que pasé miedos, esperanzas y sufrí por ellos...
Vi una foto con data de un año antes de embarazarme de mi Bart, y me veía tan chica!! Me acordaba de la negra que a sus 32 cuando se dió cuenta que venía el Vicente se sintió tan pendeja que se metió debajo de la cama gritando ¡no, yo no puedo ser mamá porque soy muy niiiñaaa!...y lloraba de verdad...Yo tenía 20 cuando lo de mi primer embarazo. Y tenía tantas cosas claras!!! Me gustaría de verdad tener tantas claridades hoy en mi vida...
Por ejemplo, tenía súper claro que traer ese hijo al mundo era un asunto netamente personal-mío, hasta pensé cómo le llamaría en el caso que lo tuviera sin compañía...Independientemente del grado de compromiso del padre que por esos días fue higher level, yo cachaba que debía ser independiente: era YO la que iba a tener un crío en la panza y que cambiaba mi vida desde ese minuto en cuanto a prioridades, esfuerzos y una serie de otras cosas que uno piensa que no tienen que ver pero tienen: hasta tenía que preocuparme de ser feliz!!...todos sabemos que un niño no puede ser feliz si su madre anda penando por la existencia (pa partir con un ejemplo sencillito).
Lamentablemente eso se me anduvo olvidando más tarde. Sí, se me olvidó un buen rato ser feliz. Me dediqué a hacer felices y me boté un rato sin querer. Y fue un rato largo.
Hoy mis tres hij@s están más grandes y me generan muchas preguntas.
Me preguntan ellos, me pregunto yo, me responden cosas que había olvidado preguntarme...En fin, son los tres faroles que me iluminan y me queman y por los que debo preocuparme y ocuparme con toda la eficiencia y amor que tenga a mano.
Y por ahí va el cuento: hoy necesito amor para ser feliz, volver a vivir en una sensación de felicidad que provenga de ese país...Me hace feliz en parcialidad eso de querer participar de ese juego de nuevo, es como que no todo fue naufragio! jeje.
Y cuando voy por la ciudad me pregunto dónde está, no, no el hombre para mí entre la manga de 1.200.000 hombres de mi pura ciudad...sino dónde está MI amor.
lunes, mayo 14
CAAsita
Uno así necesitaba yo, un musculoso TATUADO.Gracias mijo!
Con razón se me apellida Libeer!!
:)
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