PROGENIE

Este período es particularmente movido para mí.
Estamos entre el día de la madre y el día del padre.
Uf!!
Cómo hace una mina que no tiene padre ni madre...y que esos que no son, están vivos por ahí (plenamente ubicables) y seguramente esperan un bobo ¡felíz día! ?
Cómo hace la mina separada para armarle un día del padre al padre de las criaturas sin hacer un ataque de psoriasis emocional?
Peor: el día 15 de mayo es el cumpleaños de mi no-madre y es el día en que recibió la noticia que sería no-madre...cuando cumplió 16, cosa que no debió ser fácil...y se entiende algo.

Y los hijos míos a su vez, fueron concebidos y nacieron en estas fechas, y recuerdo los días en que supe que venían, los días en que los esperé, los días en que pasé miedos, esperanzas y sufrí por ellos...
Vi una foto con data de un año antes de embarazarme de mi Bart, y me veía tan chica!! Me acordaba de la negra que a sus 32 cuando se dió cuenta que venía el Vicente se sintió tan pendeja que se metió debajo de la cama gritando ¡no, yo no puedo ser mamá porque soy muy niiiñaaa!...y lloraba de verdad...Yo tenía 20 cuando lo de mi primer embarazo. Y tenía tantas cosas claras!!! Me gustaría de verdad tener tantas claridades hoy en mi vida...

Por ejemplo, tenía súper claro que traer ese hijo al mundo era un asunto netamente personal-mío, hasta pensé cómo le llamaría en el caso que lo tuviera sin compañía...Independientemente del grado de compromiso del padre que por esos días fue higher level, yo cachaba que debía ser independiente: era YO la que iba a tener un crío en la panza y que cambiaba mi vida desde ese minuto en cuanto a prioridades, esfuerzos y una serie de otras cosas que uno piensa que no tienen que ver pero tienen: hasta tenía que preocuparme de ser feliz!!...todos sabemos que un niño no puede ser feliz si su madre anda penando por la existencia (pa partir con un ejemplo sencillito).
Lamentablemente eso se me anduvo olvidando más tarde. Sí, se me olvidó un buen rato ser feliz. Me dediqué a hacer felices y me boté un rato sin querer. Y fue un rato largo.

Hoy mis tres hij@s están más grandes y me generan muchas preguntas.
Me preguntan ellos, me pregunto yo, me responden cosas que había olvidado preguntarme...En fin, son los tres faroles que me iluminan y me queman y por los que debo preocuparme y ocuparme con toda la eficiencia y amor que tenga a mano.
Y por ahí va el cuento: hoy necesito amor para ser feliz, volver a vivir en una sensación de felicidad que provenga de ese país...Me hace feliz en parcialidad eso de querer participar de ese juego de nuevo, es como que no todo fue naufragio! jeje.
Y cuando voy por la ciudad me pregunto dónde está, no, no el hombre para mí entre la manga de 1.200.000 hombres de mi pura ciudad...sino dónde está MI amor.

CAAAAsita

O sea:
Probar la tina era privilegio de la jefa!!

CAAAsita

En habiendo tele...ya hay casa dijo Bart-ín...y se instaló!!

CAAsita

Uno así necesitaba yo, un musculoso TATUADO.
Gracias mijo!
Con razón se me apellida Libeer!!

:)

CAsita

La demora en subir al camión de la bici de la mati era in-so-por-ta-ble!!

Alacrán

Pilar tenía la mano derecha quemada y estaba feliz porque ya unas dos horas atrás había dejado de doler, sabía que tenía que sacar todo ese plástico pegado entre los dedos pero por el momento lo importante era la conciencia de la ausencia del dolor, que casi es mejor que sentirse bien.
Renovada, se animó a usar un pantalón corto, cuestión que no era su costumbre, y se ofreció voluntariamente para ordenar la ropa. Estaba el grupo completo en un valle escondido en medio de la cordillera y había que ordenar porque ya corría la mitad de la semana de estadía.
Con la mano izquierda y la ayuda de la rodilla derecha como soporte, iba doblando las prendas una tras otra con sorprendente eficiencia, cuando repentinamente sintió un apretón en la rodilla. Al sacar el polerón de su pierna vio un diminuto ser afirmado a su piel por dos tenazas, que retiró y lanzó violentamente a la tierra y persiguió. Una vez pisado el bichín, Pilar se sintió mareada y extraña, por lo que decidió recostarse.
Los demás tardaron...bastante...no sabía calcular. Pero la encontraron con fiebre, dificultades para respirar y una rodilla desproporcionada. Tal como ante la quemada de la noche anterior, el gente a cargo de los primeros auxilios no supo más que hacer que esperar y aplicar paños fríos.
Cada cierto tiempo pensaba Pilar que no era, para un santiaguino, una experiencia común recibir veneno de alacrán (que viene en "frasco chico"). Incluso en momentos de desvarío pensaba que esa inoculación podía haer realizado algún cambio en su composición química.
Veinte años más tarde, al llegar a casa de amigas en la playa la recibió un alacrán caminando directamente hacia ella en el living de la casa. Sus amigas ecológicas no la dejaron pisotearlo por todas las picaduras del mundo y no le quedó otra que atender a sus súplicas...lo sacaron con cuidado y pala a las plantitas.
Dos semanas más tade en una playa vecina descubrió en la arena, entre el humo de la fogata y las imprecisiones de los anteojos en la noche, un frasco chico avanzando rápidamente hacia ella.

Sólo después de unos meses Pilar reflexionaba acerca del comportamiento de estos escorpiones...y terminó concluyendo que quizá le quieren picar para revertir algo, para terminar con un período, para cerrar el pago de un karma.

Debería dejarse picar?

Estado de Sitio

Mi estado emocional está en el Sitio.
Venía caminando entre mi casa nueva y la antigua por una calle bastaaante solitaria, con árboles y uno u otro ciclista, así es que los pensamientos circulaban a gran velocidad.
Las sensaciones eran diversas e inconmensurables... pensaba ¿a qué me quedé tanto rato?...si sólo podía circular entre el patio y el adentro, está vacía...pero la estaba reconociendo, me estaba apropiando en una especie de ritual, con esa rara mezcla de felicidad y una especie de susto, revisaba todo y planificaba mi cambio.
Al llegar, los niños estaban revolviendo sus juguetes, se reencontraban con sus cosas que han ido apareciendo a medida que desocupo regalando y botando...para irme, como le dije a la Carola, con lo menos posible, lo elemental, lo necesario.
En el camino venía volando, pensé en la cuidad y me fui en un acercamiento hacia mí. Es primera vez que pienso con propiedad en mi casa...oh, esta es mi caaasaaa volaba...
Y ni que fuera tarea me acordé de la encomienda de Alex acerca de la seguridad.
Buscaba la palabra que correspondía a la definición acerca de la seguridad que me parecía más adecuada y encontré una que no es pero se puede forzar a que sirva.
Su ubicuidad.
Qué increíble que tanto en el mercado publicitario como en el relacional adquiere plusvalía asegurada...debería estar incorporada en el cálculo del IPC...desde las compañías de seguros hasta la seguridad de pisar territorio reconocible en las relaciones personales, todas son buenas contra la incertidumbre de sufrir whatever repentinamente.
Al tratar de rescatar el teléfono con el llamado de la Julia que me comentaba a gritos: me bloqueó en el messenger hueona, qué se cree!! tuve que meter la mano en mi bolsillo y me encontré las llaves de mi nueva oficina, las llaves de mi excasa y las nuevas llaves...y me di cuenta que hace un rato que tengo las más importantes: las llaves de mi corazón.
Me sentí tan...tan...no sé...era como sentirse tan...linda!
Amigada con mis emociones, decidí que era bueno no ser una cumbiera intelectual y poder sentir tantas cosas.
Sentir tanto.
No me voy a cansar de sentir.

:)

PD de Dislexic Heart

Recordaba a la Vero cuando apareció en la Clínica donde parí a mi príncipe con sus regalos para el recién nacido: eran unas 8 prendas útiles, pero compradas en segunda selección, por lo que se sentó alrededor de tres horas a remendarlas, premunida de aguja e hilo, mientras me hablaba de la importancia de hacer cundir la plata cuando se trata de hacer un ...rregalooo (o sea, algo que NO es para tí mismo).

Desde entonces me prometí que nunca le regalaría a alguien algo que no fuera significativo, cuidadosamente escogido, o en el mejor de los casos, lo mejor...a menos que quisiera hacerle sentir como yo en esa cama observando este espectáculo de dudoso gusto.

Ahora yo me regalo un trabajo nuevo y una nueva casa donde vivir...Vientos de cambio para almibarar el espíritu y alejarme de lo que no me nutre. Va a quedar más lindo mi hogar!!

Mientras, mi soundtrack es Rossana con "Que te vaya bonito".

:)

JA

Esto dice la firmagaláctica de mis datos:

"Uno de los principales rasgos del Venado es su poder de seducción. Las
personas que a él pertenecen han nacido bajo el signo de la belleza, y
aunque físicamente alguno de sus miembros no sean muy agraciados, todos emanan un aura irresistible. Son presumidos, creativos e impuntuales. Poseen una gran imaginación y dominan como nadie el arte de la conversación. Necesitan ser tratados con mucho cariño, especialmente durante la infancia, y por otro lado, odian las discusiones".

(El Mario y sus propuestas...)

Ese pillo está looco, pero qué bueno fue verlo :)

Breve fue el salsoteo del viernes con el Feña que al otro día se llevaba las petacas a su nueva casa y todavía no hablaba con su hijo más chico al respecto (glup), andábamos con un grupo entrete y amigable donde nadie estaba de lo más que hay en la vida pero ahí estoicos le cantábamos el cumpleaños feliz a la Tati, que lo paso chanchísimo a decir verdad.

Después de las pegas del sábado, partí tempranito, por supuesto después de un par de Murphysmos propios de las últimas horas de soluto.
Ahí estaba el Pillo, yo con mi mano quemada y él con un dedo cortado cagándonos de la risa de las torpezas de viejotes ya.
A dejar la moto, buscar el auto, comprar unas cervecitas...demoró la cosa.
Tras ponernos al día de algunos temas que no alcanzamos a conversar en la junta anterior, nos fuimos en la existencial y no me di ni cuenta y estaba echada en el sillón hablando de lo humano y lo indigno (porque lo divino es comedia, ya lo sabemos)...Pillo pasó desde los desafortunados comentarios acerca de topless, pasando por cosas de mediana elevación, hacia SU TEORÍA. Ejem! ...me establa hablando de la reductibilidad de todo a fósforo y carbono o algo así...cuando de pronto YO, la hiperactiva-insomne...caí RAJA. Nunca me había pasado, ni caché y estaba durmiendo profuuundamente.
A la hora después desperté tapadita, con una estufa encendida al lado y un plato de costillas humeantes. Nada como que a una la quieran, sin duda. Viva mi compañero de banco.
Es un loco bueno el hombre. Ojalá los pacos no lo paren pa que no cachen que el auto no tiene revisión, el chofer no tiene licencia...y otras cosillas que derivan de los malos socios que ha tenido este incauto personaje.
E insistía: "pero tú erai matea poh Pola, yo era enfermo de porrro...pero ya veí que igual trabajo en mi cuento y puro crezco".
Ha crecido Pillo.

Gesundheit

La Mejor

meu bem querer
é segredo, é sagrado
está sacramentado
em meu coração
meu bem querer
tem um quê de pecado
acariciado pela emoção

meu bem querer
meu encanto, estou sofrendo tanto
amor, e o que é o sofrer
para mim que estou
jurado pra morrer de amor...

Djavan es un desgraciado ;)

Evolución (Dislexic Heart)

Una semana de aquellas.
Partiendo por la mano asquerosa y la venda lastimosa que me acompañó todo el rato...Hasta ahora el auto-tratamiento ha sido eficiente pero que la quemá está fea, está fea...a recolectar caracoles se ha dicho.
La correría habitual pareció nada en comparación al estado interno, una especie de ruptura del firmamento, una transformación del cielo a pixeles llovientes. De hecho no salvó a nadie comprar una talla de pantalón más adecuada porque ya se me están cayendo otra vez (voy a terminar flaca y eso va a ser muuuy raro).
El colmo fue ayer, después de haber sentido una especie de isquemia emocional durante todo el día que me hacía hasta difícil respirar, entro al metro a la penúltima correría y se me acerca una persona, identificándose como Ester, quien me ofrece ayudarme a ORAR (glup!) porque "se le nota que no anda bien"...Ahí dije STOP...está bien que la Ester sea una practicante de quizá qué delirio colectivo, pero ya que el alma se vea penante es más indigno que andar con la mano toda vendada y llena de manchas amarillas guacas...pioridad pura.
Y entonces hice la raya para la suma y así la semana se puede resumir en los siguientes tópicos:
1° Que a una la manden a la cresta en atención a que nadie debe pasarlo mal porque no es la vocación tieeeene sus méritos. Obliga a parar, pensar, sentir y ver, y de paso hacerle una revisión técnica a la autoestima, el narciso benigno.
2° Que la amistad no tenga derecho a sentir que la intimidad es propia es un punto de inflexión BTNística que sitúa la pregunta en las definiciones otra vez...(hasta donde yo sé no existe para ello un fuck´n manual, y si lo hay no es universal). Y preguntarse no es mal ejercicio, sobre todo si las respuestas son variopintas y evolucionan.
3° Y más importante: Toparse con visiones de mundo diferentes es a todas luces una experiencia va-lio-sísima. Es a través de ellas que uno puede ver las cosas desde diferentes perspectivas y enriquecer la propia (en este punto igual la reciprocidad, el mutuo moldeamiento es lo más recomendable desde mi visión al menos, puesto que si no, uno sólo está cediendo).
Es a través de la confrontación con ellas que uno cambia, aprende... y también en alta medida refuerza las propias convicciones en las respuestas a las preguntas que deparan.
Es desde ellas que uno cacha de qué planeta viene también...En el caso del mío, claramente es aquel donde los gestos y el cuerpo tienen estatuto de lenguaje y pueden hacer trascender mensajes. Ergo: encontrar a un coterráneo sería lo más adecuado.

Y en tanto andaba paseándome por las canciones de la calle, de las que la última fue muy heavy "afasta de mim esse cálice, pai... Como é difícil, pai, abrir a porta essa palavra presa na garganta. Esse pileque homérico no mundo...quero lançar um grito desumano que é uma maneira de ser escutado...quero morrer de mi propio veneno, quero perder de vez tua cabeça, minha cabeça perder teu juízo...me embriagar até que alguem me esqueça" uy!, si no fuera una bella canción... sería una horrible canción!! ;)

Y de pronto silencio...también lo recibí...ey! no puedes hacer tu propio shuffle, como antes? Y apareció la canción del soundtrack de la película que se me había olvidado que andaba buscando (singles)...que dicho sea de paso es re-pelotuda y tiene pésima interpretación...pero el ritmo infantil y entusiasta en que recita "do i´ve got a dislexic heart?" logró hacerme sonreir por primera vez en la semana.
Me siento taaan evolutiva!
"...que no sabe el camino, más sabe que debe andar".

:)

Y tres veces apareció el disfónico Ceratti en el dial, cantando "poder decir adiós, es crecer"...Me prometo aprender...Esto es como es como una carta astral ("por fonasa" como decía un ingenioso hidalgo)

Mini.Me en Brazil (la película)

Hace un rato que me fijo en la pseudo-interacción comunicacional que hay entre los pasajeros del metro y los poooobres conductores que nos hablan por micrófono: deje bajar antes de subir, precaución: se inicia el cierre de puertas, se les recuerda a los señores pasajeros no traspasar la línea amarilla del andén...repito! ... O lo peor: Se les avisa a los señores pasajeros que la detención en esta estación será más extensa debido a...

Entonces los pasajeros ¡¡¡responden!!!
He escuchado los más diversos epítetos...alusiones a la familia enteera del chofer, y por último, un ¡cállate chsmmmre!!

Hoy en cambio, sintiéndome tan pequeña como soy, partí a mi guerra diaria asumiendo que no tengo otra por el momento..tengo que abrirme paso y viajar porque si no voy a llegar tarde.
Pero hoy la voz venía diferente, parece que cambiaron la fuente de los mensajes desde la cabina hasta el micrófono de la estación misma...Me transporté a Brazil de una.

No contento el día con sus juegos, al volver distinguí claramente la intro de "shine on your crazy diamond" y provenía...del McDonald!!!

No será musho eclecticismo?

Atopia Subjetiva

Así se llama el centro de mi cadena de significados.
No se trata del eczema cutáneo sino de la sensibilidad de la piel del alma.
Se trata del lugar subjetivo, del metro cuadrado de los límites y las interpretaciones, donde triunfan y claudican milongueras pretensiones como versa el tango.
Se relaciona con los roles y el status (senso lato)...Roles porque los lugares se refieren al otro, son posiciones respecto de cada otro, y así yo soy la madre de mis hijos y ese es mi topos fundamental...fundado precisamente en la experiencia de ser madre y el posicionamiento que ello obliga tanto en lo cotidiano como en lo afectivo y en la jerarquía de valorizaciones que se deconstruye y reorganiza.
Lo del status es un poco más complejo porque está relacionado con el posicionamiento reconocido por el otro. El nombre, que nos ubica en una sucesión familiar por ejemplo, de herencia de características y hasta de bienes materiales, nos brinda un conjunto de derechos...Pero en lo personal, el nombre que porto es atópico, por lo que aquel "israel" personal (un pueblo sin territorio) resulta particularmente sensible a la ubicación, la catexia incluso, de los lugares. La investidura de los espacios, la demarcación de la intimidad, son algunos de los elementos de esta figura...Creo que nadie puede negar que estar sin casa por ejemplo, es una vivencia poderosa, a menos que uno se haya ido a refugiar al calor de la protección de un alma noble y generosa.
En las lides afectivas, el territorio es definitivamente el cuore, no el músculo sino la emoción de impresionarle, cual gato que lleva pájaros muertos a la cama para que connotemos amor.
Y si el knock knok knocking on heart´s doors arroja de respuesta una tos o un "ocupado" la cosa pinta mal...no sólo por la fomedad de participar en un juego en que uno no tiene naipes, también porque no resulta recomendable para la salud cuando por toda muda respuesta se reporta un "so we keep it under lock and key". Es como ir a un restaurant donde la mejor mesa está siempre reservada y nunca ocupada, una versión sofisticada del clásico no come ni deja comer.
A pesar de tener varias familias de origen no tengo un topos definido en aquellas, y el status que se me adjudica la verdad no es muy gratificante...además del particular hecho de resultar móvil y tener re poco que ver conmigo...
La Claudia me decía el otro día que otro lugar era el profesional, probablemente tiene razón como casi siempre, de hecho hay recompensa emocional en las particularidades en que me da por trabajar...Mientras el Vicente, que está nadando hacia arriba hoy mismo desde un cuestionamiento tópico heavy, me acaricia desde la distancia confiriéndome un lugar en su vida y en su corazón, no pido más, me hace feliz
:)


www.voy.com/121480/

La música es mi vida

Mi forma de soñaaaaar y la hueá...noooo, esa es la peor canción que he oído quizá.

Se trata de lo bueno que es acompañar el alma con música...he pensado seriamente adquirir algún artefacto para amenizar mis carreras cotidianas con ella, pero mientras soy still soluto (no solvente)...me conformo con canturrear todo el día en el metro, en la micro, en la calle, en el mall...
No retengo muchas canciones en la memoria, ni me aprendo los discos...pero la disfruto con un impacto emocional de verdad potente. Fui recién al concierto de Jethro Tull y la pila descargada prendió al menos su lucecita, estuvo más bueno!

Pero hace unos meses ya que estoy jugando a una especie de ruleta radial que es mi rudimentario shuffle por mientras...y las canciones aparecen y me explican un poco la vida...me aportan relatos para las sensaciones...como los que mencionaba Levi-Strauss, con "eficacia simbólica"...
El viernes en la noche caminaba con mi propia canción cuando me apareció en la feria artesanal de República una de Erasure (grupo que es para nada de mi agrado) que mentaba "so baby please, give a little respect to me..." Y en el metro esta mañana me perseguía Rod Stewart con "i ain´t missing you at all..." Botón de muestra, pero es una apertura de Sentidos y de sentidos que me resulta muuuy interesante :)

De la semiosis y otras patrañas

Este señor Jacques Lacan era bien bien pesadilla pero resulta entrete en sus descripciones. Se supone que es bacán gracias a que entendió los libros de Freud y Saussure al mismo tiempo (precisamente por una cuestión de tiempos), que Barthes era un niño de pecho al lado de él...que por ahí sólo fue comprendido por el menos pior de todos y matema-tizador Miller (admiradito por la que escribe).
Dice este chiquillo Lacan por ejemplo, que el YO es una enajenación en su mismísima construcción...dado que está mediatizado por un "ESE soy yo" que puede advenir por el espejo y su imagen reflejada, bien por la relevante mirada del otro.
Dice por otro lado que el Inconciente es el tiempo del Habrá Sido, curiosa forma verbal que denota parte de lo abyecta que puede llegar a ser nuestra disposición subyacente a todo acto.
Pero la más de las más es la descripción del amor, que dice es el afán de ofrecerle algo que no se posee a alguien que no lo quiere. Toma. Cómo lo habrá pasado este señor en sus andanzas amorísticas me pregunto. Sólo me he enterado de un rumor acerca de su "estilo" afectivo...cuentan que después que se separó de su mujer con dos pequeños hijos, nunca los visitó porque la función del padre es distinta que la amenaza paterna y que el padre mismo y todas esas vueltas neuroteóricas...incluso que en una oportunidad que los niños lo vieron en un semáforo, corrieron hacia el auto desde la plaza en que jugaban gritando ¡papá, papá! que motivó una huida aún con luz roja...Esto es un aporte de la Claudia que se la lleva estudiando a estos peso-najes, ya sabemos, lo verosímil no es lo verdadero.

Resulta que es cierto entonces que nunca fuimos dueños del mundo y tampoco de nosotros mismos, como menta el divulgarizado refrán...y la pregunta es ¿de qué (chucha) somos dueños?

* Del goce del que hablaba este señor: dudo. Recordemos que pa éste el goce es la expresión en el dominio del real, de la nunca bien ponderada (en tanto medida) pulsión de muerte...
que habita en el Inconciente, que a su vez está estructurado como lenguaje, que a su vez proviene de la cultura, que a su vez proviene de la prohibición...no, no somos dueños.
* Del placer, asunto que con facilidad pasa al arbitrio del otro con un sencillo dolor de cabeza, el cansancio del trabajo o incluso formas más imbricadas o sofisticadas de administrar o gerenciar el disfrute del pobre mismo...no, no somos dueños.
* Del dolor como proponían mis personas- "casos" de autodaño, que se herían la piel para sentir alguna vez ALGO, que sería por fin administrado por ell@s mism@s...auch... Del dolor de la historia, del dolor de lo que nunca fue...Probablemente más bien el dolor es el que se hace dueño nuestro y no al revés. Como pasa con la rabia, sus actos concomitantes, y otras verduras...angustia el tango, ansiedad el bolero y todo aquello...

Para qué hablar de las COSAS, condensación y exégesis de la transitoriedad (nótese la multifuncionalidad).

Propongo que sólo somos really owners de nuestros defectos.
De nuestros negados y a veces vergonzosos errores.
De nuestra desalmada inmadurez.
En resumen: de nuestro puto MIEDO.

Linda cosa la del aprendizaje.

You never know the pain of living with a name you never owned, or the many years forgetting what you know too well...dice la cancioncita que oigo.

Gentes de mi mundo III

Pocas cosas hay peores que darle status de iconoclasta a un insoportable...pero qué va!
La Yasna.
Puede ocupar hasta unos 80 mt cuadrados calculo a grosso modo,
todo lo sabe, lo que es peor: TODO TIENE QUE VER CON ELLA!!
Lo que sí es increíble: la habilidad para apropiarse de las personas a su alrededor.
Su idea es dejarse caer cuando quiera y como quiera,
sin pertenecerle a nadie más que a ella misma,
celosísima de sus espacios pero invasora de los próximos,
con una morbosa inclinación a meterse en la administración libidinal de quienes dice querer...
Te gusta? Cómo te hace esto y lo otro? Cómo tiene esto y lo otro?
Aparentemente suave, siempre sonriente,
pero con una agresividad y celos horrorosos disfrazados en ese "no me importa nada".
Es tan asertiva que siempre dice cuando no quiere estar con alguien,
cuando se aburrió de algo, cuando el otro está MAL...
No resiste no tener que ver con algo de sus "propiedades",
intentará colgarle cosas a sus potenciales enemigos,
racional y atendible...víbora.

En fin: está convencida que todos los que estamos en este planeta,
estamos aquí para olerle los peos.

Juera!

Pare de sufrir

Siempre me ha llamado la atención el nombre de (posiblemente) un programa evangélico, la verdad nunca le he tomado atención, pero es el título el interesante.
Con las tres veces que este verano se me perdió el unicornio ( a pesar de que no estoy ni ahí con dejarlo salir a pastar) y los dos desayunos que tuve...me hacía sentido una frase como "pare de sufrir: goce"...y la deformación analítica me llevaba directo al "goce" lacaniano que puaj!, y así me enredé en diversas materias en un estado de dispersión NADA habitual en mi persona personal.
Menos curioso me resultaba el carácter prolífico de esta entropía, creyente como soy en una creatividad ideofugal...Y no soy capaz de hacer más que listados de cosas que voy pensando, supongo que el reseteo del verano anduvo bien porque mi cuenta de epifanías se pegó el estirón y me ha dejado en una fase exploratoria, inocente, feliz y almibarada de sabidurías bastante simples y útiles.
Mientras las hormigas se comen las casas, la gente muestra facetas inconmensurables y la gallá habla de las micros...mi escala de importancias se transforma y me rio sin maña.
No hay plazo que no venza, ni karma que no se pague.

Geshundeit

PERIPLO

Debía ir a Puerto Montt por trabajo.
Por supuesto la idea era aprovechar de descansar, y fue tremendamente favorable el hecho de que mi anfitrión tuviese viaje: una casa sola para mí (y todas las tijeretas que quisieron acompañarme).
Cociné, bailé, canté, escribí...la verdad no dormí mucho porque no es mi costumbre.
Cuando llegué estaba lloviendo pero los otros días estuvieron buenos...Puta! los cielos del sur son otra cosa...
Disfruté la pega, como de costumbre. Me tocaba hacerle clases a un grupo de 10 sacerdotes de por allá, por lo que comí cositas hechas por "mano de monja": amasaditos, milcaos, huevitos de campo, mermeladas caseras, todo muy bueno pa los desayunos. Yo hice un par de panes de pascua el primer día y aporté con uno pal siguiente desayuno.
Al almuerzo de ese día salí invitada a comer Cazuela de Lechón con Luche en la casa parroquial de Angelmó...levanta-muertos total. Pero ya llevaba un par de kilos de cariño del sur :(
A la tarde me llevaron a pasear a Frutillar, lamento no tener fotos de la construcción en marcha, pero ese Teatro está quedando descomunal...de verdad que cualquier otro país lo quisiera: ver un concierto con vista a ese lago-con-volcán-incluído es definitivamente una experiencia memorable.
De ahí el recorrido fue por Llanquihue para llegar nuevamente a Puerto Montt...Hay muchas cabañitas y lugares donde llegar y el paisaje es fenomenal...para qué hablar del lago.

Recomendable total...En auto o como se llegue.

El Hotel Termas de Puyehue fue la tercera parada. Si sufren un trauma, están colapsados o quieren hacer algo distinto, recomiendo. Uno puede dedicarse al tironeo en agüita caliente toooodo el rato, o sali a hacer canopi entre árboles de la selva valdiviana...salir a pasear en caballo o cruzar el Lago Puyehue en un bote...alojarse en el hotel y comer opíparamente o en "El Refugio" que es más remojo pal cerebro en la orilla del lago y con galletas caseras. En el camino le lleva también restaurant, preciso pa reunión de radicales por su decoración estilo "Rey del ganado": parrilladas, carpaccio de avestruz, grillé de jabalí...y ensaladas high quality, vista al lago y precios santiaguinos, aunque Santiago de allá se siente bien leeeejos.

La cuarta parada fue en La Serena, donde recibí mi primer desayuno. La playa: SUCIA; lleno de argentinas (no amigos, viejotas y teñidas), resumen, no vale la pena en verano.

Quinta en mi ya querido Los Molles, al refugio de locas de amor de doña Pati...ese fue descanso. Los Molles es una playa que no parece de Chile por una razón bien anexa pero que resulta relevante: no tienes que cuidar tus cosas, nadie te las va a pelar. El mar es definitivamente amigable y nunca está llenísimo como otras playas, estando nada más a 190 km de chaguito. Por si fuera poco la zona agrícola por la que pasas te permite hacerte de las mejores paltas (de Hijuelas) y frambuesas, moras y quesitos varios. Pa carretear , si tienen más de 25 NO vayan al Tasquil, puro punchipunchi. Para comer, definitivamente el rincón del vikingo. Para quedarse, el camping Chivato, ni cabaña ni nada, es cómodo, piola y seguro.

Sexto Las Cruces, con pasada al Canelillo (esos edificios se van a cae-er), Punta de Tralca, y comiendo en El Quisco en "El Rey del Sandwich" donde todos ellos cuestan LUCA y no están nada mal...Tienen una especialidad que no pude probar (sale después de las 22 y eran las 20) pero tenía ya mito tejido: "Pichanga Caliente", una chanchada por $1.500 pa compartir entre amigos, una especie de chorrillana sin papas y con pickles, digno.
By the way, Algarrobo ya no es lo que era mijita linda, es el paraíso del new rich, construcciones anacrónicas , cero estilo galla, mientras rucias con vestidos de noche en la playa (de día) y perfumadas con Coral, te miran tratando de respingarse...guácala.

Un día de estos agarro avión pajuera.

Viajes

Partamos por el principio.
Viajar nunca fue demasiado importante para mí, pero solía sucederme en una época.
De hecho me bajaba como una especie de espíritu viajero de pronto y sin aviso, y partía donde hubiera un alma que tuviera un techo temporal o permanente...onda: "mmmh, la Gloria está en la playa (5 a.m.)...¡me voy a la playa! (7 a.m.) Y siempre encontré a la persona que buscaba, de hecho nunca dudé que pasaría.
Le conocí harto país así, fíjese.
Y nada me gusta más que Chile aunque no piense en salir.
Y si saliera me gustaría el mundo más que todo, sólo eso.

Con respecto a contar viajes, eso jamás lo hice más que en reuniones donde aparecía la anécdota pa entretener, pa pasar el rato.
Peor aún, conozco gente que tiene EXCELENTES contaciones de viajes con los que no podría compararme.

Menos mal que no soy competitiva :)